- 01-12 CU wil weer verbod Bloeiende Maagden. Terecht
- 01-12 We got them. De blote boobies van Do
- 01-12 Linda de Mol nept onderlaag met feestpakket
- 01-12 Waarom de autoindustrie bijna failliet is
- 01-12 Politie Rotterdam staat voor LUL
- 01-12 Vanaf januari naar de States? Aanvraguh
- 01-12 Meiden, pas op voor de nep-pooier!
- 01-12 Joop Atsma: "Ga toch fietsen!"
- 01-12 Terroristen Mumbai hadden trip van hun leven
- 01-12 En de winnaar is...
- 30-11 Beste vakantieman...
- 30-11 Windmolens verkloten het weer
- 30-11 Nieuwe elftalfoto Leonidas A1
- 30-11 Belgische minister wil af van weblogs
- 30-11 GeenStijl KIEST. Wie wordt Miss Nederland?
- 30-11 ZWANGERE WOUTER BOS UITGESCHOLDEN
- 29-11 Bye bye zwaai zwaai Kay
- 29-11 Ledenwerfacties Llink ILLEGAAL
- 29-11 Porno-advocaat poetst zijn tanden met een tak
- 29-11 LOL. Rita's spindokter is draad kwijt
GeenStijl
Vandaag
CU wil weer verbod Bloeiende Maagden. Terecht
Hiep hiep hoera voor Minou en Ingrid, beter bekend als de Bloeiende Maagden. Het is ze weer eens gelukt, de lokale afdelingen van Christenunie / SGP willen hun show verbieden. Dit keer is het de gemeente Alphen die aan de bel trekt, en de reden laat zich raden: het is vies, goor en bah wat de dames doen. Nou staan we normaal altijd aan de kant van de vrijdenkende kunstemakers die gehinderd worden door seksloze gristenfundamentalisten, maar dit keer niet. Dit soort relletjes zijn namelijk het enige bestaansrecht van cabaretduo de Bloeiende Maagden. U moet weten, alles wat de Bloeiende Maagden maken is slecht, slap en eerder al veel beter gedaan. Twee vrouwen die elkaar naakt met vla insmeren klinkt dan misschien wel geil, een ieder die wel eens de vergissing heeft gemaakt een kaartje te kopen weet dat dat in het geval van 'de maagden' ab-so-luut niet het geval is. Kappen dus met die onzin, bloeiende maagden! En u, argeloze lezer die denkt 'hé, dat is misschien wel wat, anti-christencabaret met naakte wijven', Doe Het Niet. Het zuigt. Zelfs de scholieren die dachten hun verplichte avondje koeltoer makkelijk door te komen met wat kuttekijkerij op de eerste rij druipen in de pauze af. Bewijzen? Ok, bewijzen. Go ChristenUnie!
We got them. De blote boobies van Do
Consternatie op de internets vandaag over *kuch* uitgelekte Playboy blootfotoos van het getalenteerde zangeresje Do. Al snel bleek dat het allemaal een verschrikkelijke HOAX was. Heel Nederland teleurgesteld en verdrietig. Huilende brugklasjongens in de mail. Ontredderde kantoorpikken op onze voicemail. Nooit werd fappend Nederland zo bestolen. Daarom GeenStijl to the rescue. Van ons, voor u de tietjes van Do, op het goudgele strand van Zuid-Afrika. Zojuist in onze parkeergarage afgeleverd door een hoestende man in een regenjas. 100% echt. Als extragratis bonus nog een helemaalnaaktplaatje. Geen dank!
Linda de Mol nept onderlaag met feestpakket
Even voor de goede orde: GeenStijl juicht het alleen maar toe wanneer BN'ers zich inzetten voor een goed doel. Winston Gerschtanowitz die geheel belangeloos 25.000 eurie geeft aan een vrolijk alcoholisch echtpaar uit Winschoten. Marco Borsato die met een Kalashnikov kindertjes in Sierra Leone kennis laat maken met zijn nieuwe CD. Natasja Froger die een week lang net doet of ze heel arm is. Anders is het natuurlijk als Bekende Nederlanders moedwillig Armlastige Nederlanders gaan lopen bedonderen. Zoals Linda de Mol bijvoorbeeld. Het Botox-lachebekje besloot onlangs de 50ste editie van haar glossy te vieren met een feestpakketten-actie. Bedoeling was om alle 14.000 gezinnen in Nederland die afhankelijk zijn van de voedselbank te verrassen met een feestpakket. Niet met levensmiddelen, maar met LINDA-merchandise. Wij noemen een LINDA-boek, een LINDA-fotolijstje, een LINDA-zonnebril, LINDA-kleurpotloden, een LINDA-zeepje, een LINDA-behaatje en natuurlijk de laatste LINDA. Echt spullen die onmisbaar zijn in tijden van nood. Maar de vraag is of Linda de Mol überhaupt nog wel fans uit het laagste segment gaat overhouden. Een bezorgde voedselbank medewerkster mailt GeenStijl: "Er is een tekort is van minimaal 2.000 stuks van het Lindapakket, bovendien ontbreken de volgende artikelen in zn geheel; Teenslippers, oogschaduwsetje, zeepdoosje, fotolijstje, lippenstift, Speelgoed Brandweerauto." In het gastenboek van Linda laat voedselbankklant Astrid uit Krimpen a/d IJssel weten helemaal geen pakket te hebben ontvangen. Lees HIER haar wanhoopskreet. Kerst & Sinterklaas zonder LINDA-teenslippers. Het moet niet gekker worden...
Waarom de autoindustrie bijna failliet is
Het gaat extreem slecht met de autoindustrie. Nog even en Amerikaanse producenten vallen straks helemaal om. Zo gaat de AutoRai dit jaar -als ie doorgaat- alleen maar over fietsen. In deze tijden moet je als autoproducent dus creatief zijn. Op zoek naar vernieuwing en milieubewustzijn. Daarom heeft Saab, eigendom van General Motors, bovenstaand product bedacht. Wat het is? Het is VIJFENVIJFTIG EURO voor een stukje scheefgezaagd plexiglas met sinterklaashaar en dat noemen we dan 'ijskrabber'. Gek he, dat die hele tiefuszooi bijna failliet gaat. Waar gaat dit over. En dan die persfoto met ingekrabde boodschap over het milieu. Sorry, qua auto's kunnen we echt heel veel hebben maar dit gaat te ver.
Politie Rotterdam staat voor LUL
Zojuist gespot in de straten van 010. Een SMART met een politiepet. Ja, het kan de wouten niet gek genoeg om nieuw personeel te winnen. Vraagje aan de RDW: U rijdt op de openbare weg met een pet op uw dak. Mag dat?
Vanaf januari naar de States? Aanvraguh
Vanaf 12 januari 2009 moet iedereen die naar de VS reist zich online aanmelden voor het land. Vroeger mocht je gewoon in het vliegtuig een visadingetje - bent u een nazi? etcetera - invullen. Maar omdat een kleine groep terroristen het altijd weer verpest voor anderen, gaat dit vanaf volgend jaar dus elektronisch. Dit systeem heet 'ESTA' en is voor Nederlanders en andere landen die onder het 'visa waiver program' vallen. Aanmelden via deze website. Check vooral de zorgvuldige N ederlandse vertaling, je merkt echt dat ze ons land óók serieus nemen... Let wel. na 12 jan. MOET je je aanmelden zodat de CIA naast je NAW-gegevens ook je ip-nummer heeft. Meer info hier. Wel zo handig, voor Amerika dan. Barack Obama heet je van harte welkom. Not...
Meiden, pas op voor de nep-pooier!
Hier volgt een waarschuwing voor alle kwetsbare tienermeisjes uit het Oost'n des lands. Ben je tussen de 12 en 16 jaar oud en word je wel eens op straat aangesproken door frisse boerenknullen die je complimentjes geven ('moeie jas heb je an trouwes!') en toenadering zoeken ('hebben jullie ook een nummer ofzo?'), pas dan op! Je denkt misschien dat het hier een charmante loverboy betreft die je een leven vol bling bling en champagne in het vooruitzien stelt, maar niets is minder waar. Je hebt hoogstwaarschijnlijk te maken met een STUDENT verkleed als lekkertje. Ja, achter die glimmende plakhaartjes en vlotte babbel gaat gewoon een boekenwurm schuil die alleen het laatste weekend van de maand duur kan doen omdat dan de StuFi binnen is. Een lulletje rozenwater dus, handig om je wiskunde huiswerk te laten maken maar verder totaal overbodig. Hij is door de Vrouwenopvang Overijssel de straat op gestuurd om meisjes te waarschuwen voor loverboys. Zodra je zo'n pipo een neptelefoonnummer geeft om van hem af te zijn stormt er direct een welzijnswerker op je af met de vraag 'Weet je wel met wie je net gesproken hebt?'. 'Nee, vertel?' 'Nou, een student die doet alsof hij een loverboy is!' Goed, jullie zijn dus gewaarschuwd. Tot slot nog even wat hilarische schoolpleinreacties op twee echte loverboys, de broers Murat en Mehmet, u weet wel.
Joop Atsma: "Ga toch fietsen!"
Vroeger, toen ome Joop nog op school zat, fietste hij elke dag naar school. Hij ploegde langs 's heeren weegen, weder of geen weder. Maar de jeugd van tegenwoordig ... Tja, dat is een stelletje watjes. Die pakken liever de bus of de tram. Maar inmiddels zit Joop Atsma in de Tweede Kamer, dus kan iets doen aan al die verweekte jonkies. Om studenten weer op de fiets te krijgen heeft de CDA'er een briljant plan bedacht: bied studenten de mogelijkheid om hun OV-jaarkaart in te leveren, in ruil voor een abonnement op de fietsenstalling. Kijk, dat is een incentive waarmee je brallende Van Binsbergens overtuigt. NOT! Geef dan liever harde cash, zoals Atsma met werkende forensen wil doen. Als het aan de voormalige voorzitter van de KNWU ligt, krijgen die de maximale kilometervergoeding van 19 cent, als ze op de fiets van en naar werk gaan. En dat tikt aan. Mensen die 5 kilometer van hun werk af wonen, tikken op deze manier maandelijks toch al snel €7,50 binnen. Kassa!
Terroristen Mumbai hadden trip van hun leven
De beroemdste rugzakterrorist van dit moment praat. Azam Amir Kasav, 21 jaar oud en verantwoordelijk voor diverse doden tijdens de terreuraanslagen in Mumbai, kreeg helaas als enige geen kogel door zijn hoofd van de Indiase veiligheidsdiensten en vertelt in detail over het middagje Westerlingen afknallen. Het plan was om minstens 5000 slachtoffers te maken. Kasav, die geen spijt zegt te hebben van zijn daden, legt uit hoe zijn Pakistaanse matties via gekaapte rubberbootjes aan land kwamen en hoe zij probeerden het complete Taj Mahal Palace hotel aan stukjes te blazen. Opmerkelijk: Alle terroristen stonden stijf van de dope om geconcentreerd te blijven tijdens de urenlange belegering. Communicatie verliep via Blackberries. De Daily Mail heeft macabere pica's. De gruwelijkste quote van de afgelopen dagen kwam uit de Belgische krant De Standaard en is door Nederlandse kranten keurig van de voorpagina's geweerd gebleven: "Er zijn verschrikkelijke dingen gebeurd in het Oberoi. Wij zijn bevrijd samen met een Turks paar dat door de terroristen was gegijzeld met twaalf andere hotelgasten. De man vertelde dat een van de terroristen aan de groep vroeg wie er moslim was. Dat was enkel het geval voor de Turk en zijn echtgenote. Het paar werd opzijgezet, waarna de terroristen met hun machine geweren de twaalf andere mensen executeerden. Alle niet-moslims werden koudweg neergeschoten."
En de winnaar is...
Eindelijk het bewijs dat de mening van de gemiddelde GeenStijl-lezer nogal afwijkt van die van de geoefende doorgeleerde Miss-verkiezing vakjury. Want daar waar u massaal en terecht koos voor Miss Overijssel als internationaal uithangbord, daar blijken de deskundologen van Miss Nederland een geheel andere mening te zijn toegedaan. Aha, dus toch die mevrouw uit Noord-Brabant? Neen! Groningen dan? Neen! Noord Holland misschien? Neen, neen, neen! Wie dan GeenStijl? Hou ons niet langer in spanning! Welnu, de vrouw met de minste stemmen van u, om precies te zijn 1,7 procent, mag zich de komende 365 dagen Miss Nederland noemen. Hetgeen tevens het bewijs is dat uw mening totaal niet representatief is en u eigenlijk deel uitmaakt van een enge wereldvreemde sekte. We citeren jurylid Jört Keldürüm, bekend van 925 Kebab uit Nigtevecht, vandaag in de Televaag: "Ik zag meteen dat zij de winnares was". En zo wordt dus ook op Miss-niveau de dildo die multiculturele samenleving heet in de aangeknepen aars van Nederland gedouwd.
Beste vakantieman...
Origineel fotobijschrift ANP: "Tientallen gestrande Nederlanders in Bangkok zaterdag op de sinterklaasborrel van de vereniging van Nederlandse expats in Thailand." Nou horen wij u denken: leuk, zo’n verlengde vakantie op kosten van de SGR. Vergeet het maar! RTL Nieuws registreerde vandaag op Schiphol de hartverscheurende taferelen direct na aankomst van de eerste Nederlanders uit Thailand. Daarmee verbleekt de ellende uit Mumbai...
Windmolens verkloten het weer
Mooi is dat. Een stel wetenschappers heeft ontdekt dat als we massaal windmolens in zee en op het land plaatsen, het weer er stuk van kan gaan. Want wind is óók energie. en als je overal maar lukraak windmolens neerzet, betekent dit dat de wind langzamer gaat waaien. Een vertraging tot wel bijna 10 km/u als je een 'iets' groter windmolenpark neerzet. Geen wind betekent dat de aarde langzaam sterft. Want wolken blijven hangen op hun plek, er ontstaan nieuwe woestijnen. Nooit meer een lekker fris briesje in de zomer betekent dat alles uitdroogt. Het gaat stormen op plekken waar het niet hoort te stormen, het wordt winter op plekken waar het normaal zomer is. Het butterfly-effect maar dan op megaschaal. Nuon bedankt!
Nieuwe elftalfoto Leonidas A1
Leuk natuurlijk die eredivisie, maar ook in het amateurvoetbal gebeuren vaak mooie dingen waar we doorgaans geen weet van hebben. Neem de A1 van voetbalvereniging Leonidas uit Rotterdam. Zo vlak voor de winterstop staan de jongens stijf bovenaan en het moet wel heel raar lopen willen zij dit seizoen geen kampioen worden. Ook gisteren weer werd de A1 van RKAVV uit Leidschendam met 1-3 aan de kant gezet. Feest dus terug in de spelersbus naar Rotterdam. Totdat de politie op de rijksweg A13 de touringcar aan de kant zette. Bleek namelijk dat zij niet alleen drie punten hadden meegenomen uit Leidschendam, maar tevens de persoonlijke bezittingen van hun tegenstanders. Omdat niemand de schuld op zich wenste te nemen, werd uiteindelijk besloten heel Leonidas A1 mee te nemen naar het bureau. Nu, een dag verder, is de politie erachter dat het met de teamspirit wel snor zit. De jongens hebben namelijk sindsdien geen woord meer gezegd. Hierbij dan ook alvast een voorwaarschuwing aan de A1 van VCS uit Den Haag. De wedstrijd voor zaterdag 6 december staat op losse schroeven. Want zolang niet duidelijk is wie verantwoordelijk is voor de diefstal blijft uw tegenstander vast zitten...
Update: Leonidas is boos. Inplaats van keiharde maatregelen te nemen tegen hun A1, zouden wij inbreuk maken op het portretrecht. Vervolgens krijgen we te horen dat we verkeerde foto gebruiken, waarna Leonidas plotseling alle foto's van de A1 offline haalt. Maar al is de leugen nog zo snel, GeenStijl achterhaalt het origineel (mirror) wel...
Update 2: Nog meer amateurnieuws: De politie is op zoek naar een speler van vv De Zwarte Pijl wegens het lossen van een schot op het veld...
Laatste artikelen
Stijlloze Klassiekers
De Huisregels!
Reaguren is leuk, alleen is dit aan een aantal regels gebonden. Wie meent zich hier niet aan te hoeven houden, krijgt te maken met Joris en zijn hulpklazen.
GeenStijl pw0n3d minister
Ontluisterende beelden van een stamelende minister die haar aan het wankelen brachten. Snap je?
Wij van WC Eend adviseren WC Eend
Wij zijn de baas. We wilden dat WC Eend als beste reclame ooit werd gekozen. Zo geschiedde.
GeenStijl hackt Amsterdam Arena
Dankzij een defect bvmol-filtertje kon onze hackunit de reclameborden in de Arena voorzien van ons logo.
Overzicht feauteauf*cks
Stijlloze creaties, betreffende een actueel onderwerp, kunnen hierrr worden geupload. Niet zelden halen de inzendingen de media. Oh ja, feauteau schrijf je zeau!
Rutger opgepakt wegens filmen upskirts
Rutger & Twan filmden dankzij een defect trappenhuis onder rokjes en werden terstond in de boeien geslagen. De persconferentie die hierop volgde haalde het wereldnieuws.
Geenstijl Chips!
Een stukje karton, bewerkt met kruiden en chemicaliën zodat je hersens denken dat je het lekker vindt. Gelukkig wordt het niet meer onder onze naam verkocht.
Francisco van Jole groet GeenStijl
Ene internetarcheoloog genaamd Van Jole heeft altijd commentaar op GeenStijl. Wij vroegen, zoals het gezien journalistiek hoort, om wederhoor. Nou, dat hebben we geweten. Wat een aso...
Felix Meurders overleden en weer opgestaan
Meurders stelde op televisie dat internet en weblogs onbetrouwbaar zijn. Waarvan akte. Wij verklaarden hem dood, alle oude media namen dit bericht over. Hoezo onbetrouwbaar...
Piet Paulusma verongelukt
GeenStijl kreeg een afgekeurd reclamefilmpje waarop Paulusma werd doodgereden. We knipten de adverteerder eruit en hadden de dag van ons leven. Piet niet...
PvdA fuseert met VVD in fietsenhok
VVD-raadslid slikte het rode zaad van een PvdA-wethouder. GeenStijl ontdekte het schandaal, schreef erover en uitgerekend de ontvangende partij moest het veld ruimen.
De Allochtoon-o-meter
Tik je postcode in en je weet precies hoeveel allochtoonse buren je hebt. Handig voor recepten uitwisselen en het vinden van een schoonmaakster dicht bij huis!
De plaat en zijn verhaal: Daghelden!
Nijmegen 2007: beroemd geworden beelden waarop agenten zich verstoppen achter een muurtje om zoveel mogelijk fietsers te naaien...
WimLex koopt iPhone in NewYork
Betrapt! Onze nationaalprins koopt een iPhone in een Apple Store te New York. Lekker illlegaal en toch goedkoop. De RVD meteen BOOS op GeenStijl. Want het was WimLex niet, het was New York niet en het was geen iPhone. Tuurlijk joh!...
Manon Thomas, wereldberoemd!
Milf Manon kreeg herpositionering én een rebranding. Van saaie doos tot aantrekkelijk en geadoreerd seksbeest in één muisklik...
Spuitgasten zeggen CHEESE
Laat maar branden dat huis. veel belangrijker is: hoe zit mijn haar... Inderdaad: smile, je staat op GeenStijl...
GeenStijl: 100 procent journalistiek medium
De raad voor journalistiek zegt het, dus is het waar. Wij hebben hoor- en wederhoor hoog in het vaandel staan en nemen nooit stelling. Kom maar op met die perskaart! Of weet je wat, steek hem maar gewoon in je reedt...
Dakmoord goedgekeurd door raad journalistiek
Weer iemand die in het stof bijt. GeenStijl op drie van de vier punten in het gelijk gesteld door fossielenclub. job Knoester eet je hart uit...
Moszkowicz dreigt met kort geding
Moszko, Moszko, Moszko & Moszko trekken namens Ruud de Wild aan de bel en dreigen met kort geding. Eindelijk voor het hekje.NOT...
Rutger traint in de Noorse bergen
Rutger maakte een episch verslag van zijn avonturen met de landmacht. Meneer mocht mee op koudetraining in Noorwegen en vreemd genoeg overleefde hij dit ook nog. Het gehele overzicht van zijn avontuur staat hier...
Hanneke Groenteman vindt GS verschrikkelijk
Vara-mastodont werd overvallen door mocro's maar dat mocht niet gezegd worden. Rutger noemde het beestje bij de naam en kreeg ruzie. Met een bloemetje kwam alles toch nog goed.
Kameelteen 1 miljoen keer bekeken
Raar maar waar. Een miljoen mensen keken naar EEN foto en vonden 'm enorm geil Hierrr het hoorcollege kamelentenen...
Eindelijk hoofdprijs voor Hans Teeuwen
Zijn lied 'Het Vrije Woord', gezongen tijdens de Van Gogh-herdenking, werd meer dan 1 miljoen keer bekeken in onze Dumpert. Reden voor Rutger om de cabaretier de Vergulde USB Stick te overhandigen. Klik hierrr voor de audioversie.
Rachel Hazes persoon van het jaar
De Volkskrant wilde een of andere snob als Nederlander van het Jaar. Het werd Rachel Hazes. Dankzij GeenStijl...
GeenStijl haalt jaarboek Van Dale
We haalden zowaar het woordenboek met ons 'unieke lexicon'. De dag daarop begonnen we normaal Nederlands te schrijven. En of dat nog niet genoeg was kwam het tijdschrift Onze Taal, een vakblad voor corduroy dragende pijprokers met een ringbaard, met een omslagartikel over ons. Gerard Reve meets Swiebertje...
Op bezoek bij Pedo Ad
In het pre-Rutger-tijdperk ging Hoxha zelf maar met de camera op pad. Hij bezocht Pedo Ad, de drijvende kracht achter de pedopartij.
GeenStijl trekt stekker uit mediapark
We hadden een format, een concept, adverteerders en zelfs een zender. Maar de 'zendercoordinator' wilde GeenStijl opeens niet op primetime televisie. Wij onderhandelen niet met lafbekken en bliezen de boel op.
Bep van Klaveren grootste Rotterdammer
De Grootste Rotterdam aller Tijden was natuurlijk de pugilist Bep van Klaveren. Alweer een internetverkiezing gekaapt door GeenStijl & Achterban. Gewoon, omdat het kan.
GeenStijl-racers
Gast jat Duitse kentekenplaat, zet 'm op zijn auto en scheurt langs flitspalen. Hilarisch! Totdat meneer herkend werd natuurlijk...
GeenStijl geeft Wilders de zak
Wilders schreef een column voor NieuwNieuws, maar weigerde op Tweede Kerstdag door te komen met zijn schrijfsel. De Stijlloze directie ontsloeg Wilders op staande voet.
Christenscholieren groeten Hitler
De meester was even de klas uit. En meteen gingen bij de christelijke scholieren uit Aalten de rechterhandjes omhoog. Geen idee waarom, maar voor ons was het Sieg Heil und Smile, jullie staan op GeenStijl.
Toine de POEP-eter
Boertje van buuten deed heel Nederland versteld staan door een dikke drol op te vreten. Toine werd wereldberoemd en nog dagenlang spraken diverse deskundigen over de gevaren van het verorberen van excrementen. Hoe het nu met Toine gaat? Who gives a shit?
Dumpert redt westerse beschaving
Hoe een filmpje dat verscheen op Dumpert, uiteindelijk FoxNews en al die andere zenders beheerste en de US Marines in verlegenheid bracht
Jihad Rappers versus Hollandse jongens
Twee Hollandsche rechterhandzwaaiertjes worden in een treincoupe in elkaar getikt door Noord-Afrikaanse capuchonnetjes. Moreel dilemma! Voor wie ben je dan? Linksmensen wisten niet meer waar ze het zoeken moesten. Zelfs bij Sargasso trokken ze blikjes Hollandia open.
Wuppies moeten DOOOOOOD
AH gaf zuigende Wuppies weg. De plastic items werden zo ontzettend gehaat door u dat er een spontane vernietiginsactie op gang kwam.
De Chuck Towers Facts
Lee Towes is een grootheid. Hier vindt u de indrukwekkende lijst met feiten over Leendert. En Leen zag dat het goed was...
Vergeten superautomobielen
Extreem populair fototopic op GeenStijl en daarom in de klassiekers.
Playmate Olga op Stijlloos Hoofdkantoor
Mevrouw Olga Urashova, het wereldberoemde Russische Playboy-model (maten: 100-65-95) kwam eens gezellig bij ons langs. Voor een babbeltje natuurlijk, want jongens zijn wij, maar aardige jongens...
GeenStijl, ethisch besef van een pinda
In het tv-programma De Leugen Regeert mocht Vpro-fossiel Chris Kijne zijn licht laten schijnen over de rol van de media in zake de Nijmeegse FietsenHok Affaire. Kijne kleine hersentjes produceerden bovenstaande volzin, en deed ons daarmee een groot plezier. Liever dat dan met je reedt omhoog liggen voor de man met de subsidielul.
Nieuw!
De Stijlloze GeenTwijfel generator
